Google joke of the day – गूगल चुटकुले:-
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| Google joke of the day |
Google joke of the day today:-
😂😃😅कश्मीर में दो कारोबारी छुट्टी पर मिले। एक ने कहा – ‘मैं यहाँ बीमा कंपनी के पैसे का आनंद ले रहा हूँ। आग के परिणामस्वरूप मुझे बीमा कंपनी से बीस हजार रुपये मिले।‘मै भी‘, एक और व्यवसायी मुस्कुराया, मुझे बाढ़ से हुई क्षति के कारण 50,000 रु। मिले। ‘पहले आदमी ने अपना सिर खोला और बड़े विचार से कहा – ‘यार, यह बताओ कि बाढ़ कैसे शुरू हुई।😀😄😂
😂😄सेठ दुलीचंद टेलीफोन पर घूर रहे थे। हाल ही में, उन्होंने बहुत सारी खरीदारी की थी। भाव चढ़ने की संभावना थी।
फिर टेलीफोन की घंटी बज उठी और उन्होंने रिसीवर को कान तक झुका दिया।
घर से घबराया नौकर कह रहा था – ‘जल्दी करो, बहू गिर गई है।
सेठजी ने चिल्लाकर कहा – ‘फौरन बेच दो।‘😔😄😃
😀हमारे एक दोस्त ने बगीचे के लिए अपने परिसर में मिट्टी डाल दी। अपने बिल का भुगतान करते समय, उन्होंने कहा – ‘इस महानगर में और जो कुछ मिट्टी में पाया जाता है, मिट्टी उस कीमत को नहीं बेचती है।‘😄😄
😀😄माँ- ‘ऑफिस में तुम्हारा काम कैसा चल रहा है?’
बेटा – ’25 आदमी मेरे नीचे काम करते हैं। ‘
माँ- ‘तो क्या अब आप अफसर बन गए हैं?
बेटा – ‘मैं ऊपरी मंजिल में काम करता हूँ।‘😄😄
😀’आपका शौक क्या है?‘घुड़सवारी।‘‘आखिरी बार आप घोड़े पर कब बैठे थे?’“लगभग चार साल पहले उनकी शादी के अवसर पर।”😅😅
😀बॉयफ्रेंड – ‘फिर ये तय हुआ कि आज रात दो बजे हम शहर छोड़ कर भाग जाएंगे।‘
प्रेमिका – ‘हां‘
जानेमन – ‘आप उस समय तैयार रहें।‘
प्रेमिका – तुम चिंता मत करो। मेरे पति मेरा सामान पैक कर रहे हैं।😄😄😄
😀😄’हेलो उदय!‘ राम ने कहा।‘चमक? लेकिन मैं राजीव हूं।‘ओह, ऐसा है क्या ! मैं होरी हूं मैंने सोचा कि आज बुधवार है।😄😄
😄’आलू को क्या भाव दें?’
‘छह रुपये किलो।‘
‘लेकिन सामने वाला दुकानदार चार रुपये किलो बेच रहा है।‘
इसलिए इसे वहां से ले जाएं। ‘
‘वह अभी तक नहीं है?
‘सर, जब मेरे पास एक नहीं है, तो मैं दो रुपये किलो बेचता हूं।‘😄😄
Funniest joke of the day:-
😄😄विनोद को काम से लौटने पर अपने छोटे से बगीचे में कपड़े बदलने की आदत थी। कभी उसने खुरपा का इस्तेमाल किया, कभी उसने पानी दिया।
एक दिन एक महिला ने कार को सड़क पर रोका और उसे पुकारा – ‘ऐ, सुनो। यहाँ क्या मिलेगा? तुम मेरे साथ आओ। मैं तुम्हें यहाँ से अधिक दे दूँगा। ‘
विनोद ने हाथ हिलाया – ‘तुम नहीं दे पाओगे। इस घर की मालकिन मुझे उसके साथ सोने देती।😄😄
😄😄वकील ने भूली-बिसरी बातों को याद करते हुए कहा – ‘जब मैंने छोड़ा, तब मैं डकैत बनना चाहता था।‘बधाई वकील। आपकी मनोकामना पूरी हो। ‘ग्राहक ने कहा।😃😃😃
😄एक नए व्यक्ति को मानसिक शरण में भर्ती कराया गया था, लेकिन जहां हर कोई रोता था, वह हंस रहा था और गुनगुना रहा था।
आखिरकार, डॉक्टर ने उससे कारण पूछा।
‘यह सब मेरे जुड़वां भाई की वजह से है।‘
‘आपका मतलब क्या है?’
‘हम बिल्कुल वैसे ही थे। हमें कोई नहीं पहचान सका। कक्षा में, वह शैतानी करता था, पिटाई मेरी थी। वह तेजी से मोटर चलाता था, पुलिस ने मुझ पर जुर्माना लगाया। मेरी एक प्रेमिका थी, उसके साथ भाग गया। ‘
‘अच्छा ।‘
‘लेकिन अंत में, मैंने बदला लिया। मैं मर गया था लेकिन दफनाया गया था। ‘😅😅😅
😄😄अदालत में जिरह के दौरान वकील ने एक महिला गवाह से कहा – ‘आप कहते हैं कि आप शिक्षित नहीं हैं, लेकिन आपने मेरे सवालों का समझदारी से जवाब दिया हुह।महिला साक्षी ने बहुत विनम्रता से कहा – ‘मूर्खता से भरे सवालों का जवाब देने के लिए पढ़ना और लिखना जरूरी नहीं है।😄😄😄
😄😄😄तीन कछुओं ने कॉफी पीने का फैसला किया। जैसे ही वे एक होटल में घुसे कि बूंदा-बांदी शुरू हो गई। इस पर बड़े कछुए ने छोटे से कहा – “घर जाओ, छाता लेकर आओ।”
छोटे ने कहा – ‘मैं छाता लेने जाऊँगा, बशर्ते तुम दोनों मेरे बाद कॉफी न पीना।‘
‘नहीं, हम तुम्हारी कॉफी नहीं पीएँगे, तुम इत्मीनान से जाओ।‘ बड़े और बीच वाले ने आश्वासन दिया।
जब दोनों पास हुए तो बड़े कछुए ने बीच से कहा – ‘अब, छोटा वापस नहीं आएगा। मैं समझता हूं कि अब हम दोनों कॉफी का हिस्सा पीते हैं। ‘
वृद्ध ने अपनी बात समाप्त की ही थी कि दरवाजे के बाहर से एक छोटी सी आवाज आई – ‘अगर तुम मेरी कॉफी पीते हो, तो मैं छाता लेने नहीं जाऊंगा। तुम देख सकते हो।‘😆😆😆😆
Joke of the day for work:-
😄😅पत्नी ने गर्व से पति से कहा – ‘यह घर मेरे पिता, इस फर्नीचर, इन कपड़ों, इन गहनों, इन बर्तनों के कारण है। तुम्हारा यहाँ है? ‘रात में चोर घर में घुस गए। पत्नी ने पति को जगायापति बोला – ‘मेरे घर में क्या है?’ वह मुड़ा और सो गया।😅😅😄
😄😋😋वो सर्दी के दिन थे। बड़ा कोहरा था। हाथ का सुझाव नहीं दिया गया था। ऐसे में एक सज्जन अपनी कार में कहीं जा रहे थे। धुंध के कारण कुछ भी दिखाई नहीं दे रहा था। वह बहुत परेशान था। फिर उसने अपनी कार के सामने दूसरी कार की लाल बत्ती देखी। उसने तुरंत अपनी कार उसके पीछे कर दी। काफी देर तक वह मस्ती में उसका पीछा करता रहा। अचानक अगली कार रुकी। बचाने की कोशिश करते हुए, उनकी कार अगली कार में दुर्घटनाग्रस्त हो गई।
सज्जन कार से बाहर निकले और चिल्लाए – ‘क्या आपके पास कार चलाने की क्षमता है? बिना साइड दिए ही रोड कार रुक गई।
‘सड़क! अरे साहब, यह मेरा मोटर गैरेज है। अगली कार से आवाज आई।😂😃😄
😄😁😂जमींदार – ‘आप पिछले पाँच महीनों से बकाया किराया कब दे रहे हैं?’लेखक – ‘जैसे ही आएगा, प्रकाशक के चेक का भुगतान कर दूंगा।‘मकान मालिक – ‘चेक कब आ रहा है?’लेखक- ‘बस, प्रेरणा बनने में बहुत देर हो चुकी है, जैसे ही प्रेरणा हुई मैंने एक उपन्यास लिखा, इसे प्रकाशक को भेज दिया, उसने प्रकाशित करना स्वीकार कर लिया और जाँच करने के लिए आया।‘😅😄😂
😄आपने सुरभि से शादी कब की? ‘एक परिचित ने पूछा। उनके पति ने गुस्से में आकर कहा- ‘101 चेकबुक पहले।
“क्या आप सिगरेट पीते हैं?”
‘नहीं।‘
‘क्या आप शराब के शौकीन हैं?’
‘नहीं।‘
‘क्या लड़कियाँ?’
‘नहीं।‘
‘तो क्या आप अपने दिल का मनोरंजन करता है?’
‘झूठ बोलकर।‘ 😂😃😄😄